【沈君泽 · 主视角】

  我不是一个会主动表达的人。

  从小到大，无论是在沈家，还是在商业场上，我都被训练得极其克制。

  我习惯算账，习惯看趋势，习惯用结果说话。

  我懂怎么赢项目，怎么平息董事会，怎么一句话拿下对方的让步。

  可唯独不懂——怎么去爱一个人。

  尤其是，爱李雪菲这种人。

  她太真诚，太直接，太倔强。

  她会在我以为“安排好一切”的时候突然一句：

  “你有没有问过我想要什么？”

  她会在我用理性控制局面的时候红着眼说：

  “你不是在爱我，你是在管我。”

  我曾经一度觉得，她太敏感，太情绪化，太“不好管理”。

  但直到有一天，我听到她深夜哭着打电话给闺蜜说：

  “他连我难过都不问一句。”

  “他觉得给我足够的物质和名分就够了。”

  “可我从来不是嫁来当账本的。”

  那一刻，我忽然安静下来。

  我意识到，我不是“没做错”。

  我是，从来没学过什么是对。

  我开始反思。

  她为什么对那些“小事”那么在意？

  为什么我觉得“没必要解释”的事，她觉得“不被尊重”？

  我曾以为，爱就是保护、安排、给她一个“稳当”的未来。

  但后来才明白——她要的从来不是“安排”。

  她要的是“并肩”。

  是“参与感”。

  是我在身边，不是我在上面。

  我记得我第一次试着改，是给她煮了一碗面。

  那晚她加班回来，我等她到凌晨一点。

  当她推门进来，我把那碗“半生不熟”的鸡蛋面端过去，语气笨拙：

  “不好吃你也得吃。”

  “我煮的。”

  她先是愣住，然后笑了。

  她那一笑，是我第一次觉得：

  ——她把我当成“人”了。

  不是“角色”，不是“地位”，是可以靠近的“人”。

  再后来，我第一次陪她去见她母亲住院。

  她在病房门外一整天没说话，只握着我的手。

  我不知道要怎么安慰，只能轻轻摸摸她的后背，说：

  “你不想哭也没关系。”

  “我在。”

  那晚她靠在我肩上，沉沉睡着。

  我没动，一夜没合眼。

  我想过，如果她没有坚持，她没有逼问、反抗、表达，我可能一辈子都不会意识到：

  原来“你值得被爱”这句话，是需要努力去成为那个“值得”的人。

  她不是让我“被爱”。

  是她让我先学会了，怎么去爱。

  我曾经有很多“标签”：继承人、总裁、操盘者、风控专家。

  但我现在最愿意被叫的那个身份是——

  “李雪菲的丈夫。”

  不是因为那是她。

  是因为，那让我知道：

  我不是被定义。

  我是被她，慢慢雕刻出新的自己。

  我看着现在的自己。

  我会煮饭，会哄娃，会陪产检，会给她录纪录片旁白。

  我还会在无数个深夜，轻轻抱着她说：

  “你要是累，就靠我一下。”

  我终于明白，爱不是一场攻防战。

  是两个人愿意把心都放在桌上，愿赌服输，然后——一起变好。

  所以你问我：

  “你最骄傲的事是什么？”

  我不需要想太久。

  我会回答：

  “是她让我，从一个冷得发霉的人，变成一个值得被拥抱的人。”

  不是她拯救我。

  是她站在我面前的时候，我忽然想被拯救一次。

  她曾说我“从渣变夫”。

  我不觉得委屈。

  我觉得光荣。

  因为那个“夫”，是她给的称号。

  也是我，真心想担得起的身份。